Akcija u Zoki komercu
Dok su svi očekivali akciju, ovi iskusniji znaju da je u Zokiju sve na akciji. Naravno i reakciji. Stoga prije negoli napunite svoja kolica nužno je proučiti Njutnove zakone. Mada Njutnov zakon gravitacije posebno.
Znajući da imate kolica na kojima radi samo jedan točak predlažema da od jaja direktno krenete ka donjim kasama. Gore nikako, osim ako je na pauzi specijalni odred policije, jer samo oni bi vam mogli izgurati kolica uz već pomenutu strminu. Naravno veoma bitan momenat za Zoki je to da je uzeo primat mobilizacije od Gamarusa Cluba 102, pa i Živane i kafe 207, jer ponekad tu možete da vidite i cijelu pješadijsku brigadu u borbenom rasporedu zajedno sa logističkom podrškom.
Dok se krećete od jaja prema kasi htjeli ne htjeli sve će vam se učiniti ponudom last minute pa ćete tovariti nasumično. Ako kupujete brašno dovoljno da teta na kasi to evidentira. Htio ili ne, moram jednostavno da pohvalim dame za kasama koje su više nego ljubazne. Sada pažljivo složite sve što ste kupili u kese sa prepoznatljivim logom. Najviše dva proizvoda u kesu, jer kese uvijek trebaju kući, pa taman i da napunite onu svoju kesu u kojoj stoje kese u špajzu.
Polako krenite ka vratima koja su automatska i kada čujete jasnu škripu krenite. Pri izlasku na vrata dobro pogledajte lijevo i desno, pa opet lijevo i desno jer nikada ne znate šta je naumio Mlađo sa svojim viljuškarom. Sada neka vam ispred magacina utovare brašno i uredno markerom zašaraju po računu. Ako nema nikog ispred magacina sačekajte i ni slučajno ne ulazite u magacin, ponavljam, ni slučajno. Sada se rasporedite onaj slabiji upravlja, jači gura kolica. Na putu do parkinga dobro osluškujte viljuškar, jer ga Mlađo vozi gotovo bešumno.
Ukoliko prije niste svratili do crkve Lazarice da se pomolite za auto koje ste ostavili na parkingu uradite to sad. Ponavljajte dragi Bože spasi auto moje, na parkingu kod Zokija što je i tako tri puta.
